Традиции Анонимных Алкоголиков в отношениях

Предисловие

На этом семинаре мы пройдемся по тому, как 12 традиций Анонимных Алкоголиков могут быть использованы в отношениях, особенно в романтических и основанных на любви. Мы взглянем на типичные для отношений проблемы и увидим, как они могут быть разрешены с помощью принципов из программы Анонимных Алкоголиков, если точнее, в 12 традициях.

Одни идеи для этого семинара были взяты из уже опубликованных материалов, другие были предложены друзьями по сообществу АА и АлАнон. Источники материалов семинара: 12 шагов и 12 традиций, The AA Grapevine, пара брошюр АА на тему традиций, "Новые очки" Чак Ч., Dick and Peggy M., Clancy I., Cecil C, семинар по традициям "First Minnesota Weekend Workshop on the Traditions of Alcoholics", Blanche M., Francine W., Albert and Sally M, интегрируемая Аланон г. Хьюстон, и многие друзья по сообществу АА и Аланон со всего мира. Данный материал изложен в духе Анонимных Алкоголиков: один алкоголик делится с другим с удовольствием и бесплатно.

Традиции

Общеизвестно, что наиболее ценным и заботливо взращиваемым качеством в АА и АлАнон является их тесная связь. Наши жизни и тех, кто придет непосредственно зависят от этого качества. Работа по 12 шагам приводит наши жизни в порядок, однако для выстраивания здоровых отношений с другими людьми этого недостаточно. Традиции дают ответ на вопрос как жить в мире с другими. Это руководство как себя вести.

К сожалению, мы часто наблюдаем, как члены сообщества и их партнеры начинают хорошо выздоравливать в индивидуальном плане, однако, когда дело касается отношений, то они далеки от здоровых. Мы уверенны, что качество отношений значительно улучшаться, если начать использовать и практиковать Двенадцать Традиций Анонимных Алкоголиков. Ответы на вопросы когда, где, что, как и почему мы так уверенны и каков наш опыт – является темой этого семинара.

Большая часть информации, какой мы с вами будем делиться, основана на личном опыте, до и после женитьбы. Мы хотим рассказать о том, что на самом деле происходило, и что мы предпринимали, а не о том, что мы по этому поводу думаем - акцент на опыте, а не мнении.

Вступление

Полли и я поженились 27 октября 1980 года. Мы считаем друг друга самыми замечательными спутниками в жизни и надеемся, вы думаете тоже самое о своих половинках (или будете думать, когда половинка появится). Надо сказать, что мы оба не первый раз женаты. До Полли я был женат три раза, Полли – один раз до меня. Все эти попытки совместно жить с другим человеком неизменно терпели фиаско.

Ни один из нас не имел никакого представления как вести себя с супругой или супругом, ну или партнером, если это были отношения без оформления брака. В чём же было дело? А дело было в том, что мы были алкоголиками, эгоистичными и зацикленными только на себе. Будучи такими, мы не просто были о себе высокого мнения, нет, в нашем мире существовали только мы и никого больше. Мы превращались в беспокойных, раздраженных и недовольных людей, когда что-то шло не по-нашему. Мы постоянно расстраивались из-за того, что не понимали, какова же наша роль как супруга могла или должна быть. Мы считали, что все живут по правилу "услуга за услугу". Мы думали, что все в жизни зависит от места и условий. Наши ожидания очень редко сбывались. И что наиболее важно, что в наших действиях не было ни малейшего намека на бескорыстие и духовность, касались ли они романтических отношений, создания семьи или воспитания своих детей или пасынков. Если мы хотим, чтобы наша семейная жизнь изменилась, а вместе с ней и остальная наша жизнь, мы должны были измениться сами.

Вот что мы предпринимали. Мы обращались к психотерапевтам.

Нам кажется, что в АА существует скрытое, но доверие к психотерапии. И хотя этот семинар не лучшее место для бурных дебатов, в тексте БК относительно ясно говориться на эту тему. (На стр. 133 сказано)

А теперь что касается здоровья: Ни тело сожженное алкоголем, ни наше искаженное мышление или депрессия не проходят за пару дней. Мы убеждены, что самым мощным оздоравливающим средством является жизнь на духовной основе. Мы те, кому удалось решить проблему серьезного употребления, являемся примерами чуда умственного здоровья. Мы также стали свидетелями серьезных изменений, произошедших в наших телах. Мало кто из нас сейчас ведет беспутный образ жизни. "Но это не означает, что мы должны игнорировать обычные методы ухода за здоровьем. Бог в достатке дал этому миру Докторов, психологов и других практику их врачей. Не тяните с обращениями к этим людям по соответствующим вопросам здоровья. Часто бывает, что это единственный путь для новичка, как вначале, так и спустя какое-то время.

В начале нашей совместной жизни мы обращались к психотерапии как по отдельности, так и вместе. Это сейчас мы понимаем, что часть нашей мотивации была обычной для члена АА. Мы хотели как можно быстрее достичь Свершившейся Конечной Трезвой Реальности. Когда мы только начинаем выздоравливать, это нормально хотеть больше, еще больше, быстрее, еще быстрее. Но мы приходим к выводу, что экспресс в эту сторону не ходит и перестает строить грандиозные планы. Выздоровление больше похоже на мерно капающие на язык капли из несправного крана, а не на пожарный рукав, вставленный в рот.

Наш опыт обращения к психотерапии показал, что может дать самые разные результаты. Если обобщать, то в основном мы получали информацию, а не лечились. То есть мы начали лучше понимать, что между нами происходит. Но ведь это как раз то, что психотерапевты обещают. А Бог лечит. Психотерапия и информирует и открывает путь к выздоровлению. Если перефразировать выше сказанное, то терапия может приносить пользу время от времени, а программа Анонимных Алкоголиков помогает безотказно.

Информация, которую мы получили взаимодействую с психотерапевтами, дала нам более широкое и законченное понимание природы мужчины и женщины и того, чем мы отличаемся в сексуальном, интеллектуальном и поведенческом плане. Полученная информация дала нам возможность избавиться от нереалистичных ожиданий, которые мы имели в отношении друг друга. Мы перестали выдвигать претензии, когда кто-то из нас вел себя не в соответствии с нашими сексуальными, психологическими и свойственными только нашему полу ожиданиями. Это позволило нам перестать опираться на многие Старые Убеждения.

К счастью, мы попали в Анонимные Алкоголики и начали меняться. Благодаря программе АА мы начинаем получать удовольствие от нашей жизни. Мы используем ее уже 25 лет и она до сих пор эффективна.

Просто с радостью примите, что все навыки здоровой жизни в отношениях мы почерпнули в Анонимных Алкоголиках. И это то, чем будем делиться здесь с вами.

Некоторые особенности АА: наши Традиции в действии

Мы – организация, которая старается помочь всем, а не эксклюзивный клуб. Мы гордимся нашим девизом: "если кто-либо, где-либо будет просить о помощи, я хочу, чтобы рука АА была там". Каждый алкоголик становится членом АА, все остальные тоже добро пожаловать на открытые собрания. В нашей Третьей Традиции говориться, что единственным условием для членства является желание бросить пить. Вот два примера ситуаций, по причине которых появилась эта Традиция:

5 декабря 1941 г

Письмо исполнительного комитета группы АА города Лос-Анжелеса

Дорогая Миссис Ирма Л.,

На собрании исполнительного комитета группы АА города Лос-Анжелеса от 4 декабря 1941 года было принято решение, что ваше присутствие на собраниях группы нежелательно вплоть до Момента, когда определенные объяснения будут предоставлены в комитет и они удовлетворять его. Причины такого решения должны быть очевидны для вас. Также было решено, что вы можете прийти на заседание комитета и выразить свое отношение по этому вопросу. Это можно сделать до 15 декабря 1941 года. Также вы можете вступить в переписку по указанному в письме адресу. Если вы согласны с решением и не будете посещать собрания нашей группы, то инцидент можно считать исчерпанным, а ваше членства аннулированным.

11 декабря 1946

Мистеру Бертону Р. (Члену АА из Колорадо Спрингс, штат Колорадо)

Мой дорогой друг! Этим письмом мы хотим проинформировать вас, что некий Боб В., считавший себя хорошим членом АА, попросился предстать перед комитетом денверовской группы "1", с целью своей защиты от обвинений в непристойном для члена АА поведении. На последовавшем заседании комитет постановил, что его дальнейшее членство в АА невозможно. Все семеро членов проголосовали за это. Тогда Боб заявил, что комитет несправедлив к нему и попросил разрешения выступить перед всеми членами группы, на что получил одобрение комитета. На заключительном голосовании группы за лишение его членства проголосовали 31 человек, против 2. Мистер К. сказал мне на днях, что мистер В (Боб) пригласил его на выпивку. Нас эта новость расстроила, и мы все сожалеем о случившемся. Хотим заверить, сто нам было бы очень приятно видеть вас у нас как можно скорее. Искренне ваш.

Источник: Уолли П.

И это не просто хорошо видеть вас у нас – мы очень хотим этого. Мы искали вас везде: психбольницах, больницах, тюрьмах, детоксах и рехабах. Мы вас очень хотим видеть на собраниях, даже пьяным (это случалось со многими из нас).

У нас нет требований – наши шаги это рекомендации. И вы вольны проигнорировать все наши рекомендации без боязни потерять членство. АА в сущности бесплатно. У нас нет денег и недвижимости. Если бы были, то мы перессорились из-за них. Совет по общему обслуживанию, работая рука об руку с аудиторами, каждый раз решает, какой раз умный резерв оставлять. У нас нет долгов и недвижимости.

Помимо обычных алкоголиков среди нас есть невротики, психопаты, социопаты, воры, лгуны, обманщики (мы сами в этом признались), фальсификаторы и другие. Каждая из этого списка группа уверенна, что именно она представляет настоящий дух АА и готова лечь костьми за свои убеждения.

Многие из нас с изумительным упорством пытались заниматься медициной, юриспруденцией, психотерапией и другими специальностями, несмотря на то, что у нас не было соответствующего образования или "корочек" ни в одной из этих областей.

То тут, то там в АА спонтанно образуется самоназначенный спецотряд быстрого реагирования, который я называю ОБНП - Отдел по Борьбе с Нарушителями Правил. И это при том, в АА нет лидеров, только доверенные исполнители. И нет правил, только традиции в рекомендательной форме. Эти скинхеды, борцы за трезвость, смотрят за тем, чтобы каждое решение рабочего собрания и группового сознания было закодировано в набор правил и соблюдалось неукоснительно. Эти ребята следят за тем, никто не занимал заранее места на собраниях (политика пустых стульев), не паркуются в неположенных местах или не пьют чай в неположенное время. Мы радостно сосуществуем с их министерством.

Мероприятия "Воссоединение семей имени Билла Уилсона", недавно прошедшие в Сан Диего, Сиэтле, Миннеаполисе и Монреале, собрали десятки тысяч представителей разных культур, рас, национальностей, социальных слоев и этнического происхождения – всех этих смеющихся, улыбающихся, обнимающихся, дружных и внимательных людей, вместе "пускающих" огромные волны по трибунам. Это все не случайность.

Благодаря чему это стало возможно? Как мы достигли этого в Миннеаполисе? Откуда в нас терпение в отношении заблуждающихся членов? Как поддерживать единство и фокусироваться на главном? Так было всегда?

Три вопроса

Я задам вам три вопроса:

  1. Считаете ли вы, что понимание того, что алкоголизм это болезнь родилась в АА?
  2. Считаете ли вы, что АА была первой организацией, которая эффективно помогала в борьбе с алкоголизмом?
  3. Почему АА до сих пор живет?

Давайте будем опираться на…

Мы предлагаем следующее довольно сильное заявление: у нас есть непоколебимая вера в то, что любые успешные (и действующие) отношения между людьми (или жизнь отдельного человека, если хотите) должны опираться на набор ценностей или принципов. На это есть две причины: первая – у нас должно быть что-то, на что можно опереться, когда наша жизнь скатывается в маргинальность и становится невыносимой. Любые отношения время от времени будут подвержены испытаниям: кто-то потеряет работу; сплетня попытается встать между вами; заболеете; возникнут финансовые затруднения; родители состарятся и за ними будет нужен уход. Если у нас не будет инструментов (в виде набора ценностей или традиций), с помощью которых мы сможем преодолевать такие трудности, то наши отношения будут в опасности. Они просто развалятся под натиском таких проблем.

Вторая причина заключается в том, что эти ценности и традиции нужны нам как руководство в общении между собой. Они описывают то, что мы считаем честным и справедливым. Они определяют пограничные точки "уже слишком", выходя за которые мы договариваемся не втягивать в споры ни себя, ни других. Ценности – это правила поведения в жарких спорах относительно денег, собственности, главенства, контроля и других случаев, которые могут подорвать любые отношения, несмотря на то, что они могут быть доверительными и полными любви.

О каких ценностях мы здесь говорим? Вот они – верность или лояльность, ответственность, честность, целостность (взаимодействие), справедливость, равенство, добродетель и стремление любить. Без ценностей нет нравственности и этики. Если нет правды, значит – и нет лжи.

А сейчас несколько страниц будет посвящено истории традиций, на которых мы найдем важную для нас информацию.

Немного истории

В 1786 году доктор Раш (который кстати был певцом на Декларации Независимости) написал материал, в котором описывал злоупотребление алкоголем как заболеванием. Термин алкоголизм еще не придумали, и что это болезнь осознали задолго до анонимных алкоголиков. Др. Раш в своей работе детально исследовал данный предмет, но об этом знают лишь те немногие, кто обращался к истории АА.

Позже, примерно в 1840 году, когда движение за сдержанность в отношении алкоголя процветало, в Балтиморе было около дюжины алкоголиков, которые пили вместе каждый день в одной из местных таверн. Однажды за выпивкой было решено поподробнее узнать про движение за сдержанность. Со всей алкогольной мудростью они решили отправить только одного, который позже должен был подготовить отчет о вылазке. Отчет возымел действие и после этого родилось движение известное как Вашингтонцы. В течении последовавших шести месяцев к ним присоединились сотни, а через несколько лет - тысячи. На одном из мероприятий Абрахам Линкольн сказал, что движение было настолько успешным, что общество приняло его без всяких оговорок. Помните, АА образовалось в 1935 году, а к 1940 году, когда вышла в свет Большая Книга, нас было только около 100 членов.

На рубеже веков еще одно движение - Эммануэль - обрело жизнь. Основал его Эльвуд Вустер из Новой Англии, оно было религиозным и в течение какого-то времени помогало людям трезветь.

Немногим спустя Франк Бакман организовал Оксфордскую группу. Эта группа верила в такие христианские принципы первого века, как например, один христианин делится с другим. Никаких грандиозных сооружений, ни литургий, никакого маскарада, просто Христианство, как они его понимали. Если помните, оксфордскому движению сопутствовал успех. Роланд Хазард и Эбби Тетчер были членами Оксфордских групп и считали, что протрезвели благодаря убеждениям этого движения. Когда Эбби пришел к Биллу Уилсону в больницу, он пришел с вестью именно Оксфордской группы. Чтобы вы поняли о мощи и размерах движения, на встрече в 1937 году на стадионе Holywood Bowl присутствовало 27 000 человек и 10 000 снаружи, которым не хватило места.

Всем этим наем этим начинаниям в той или иной степени сопутствовал успех. Но где они теперь? У них не получилось сохранить долголетие. Почему? По нашему мнению (и не только нашему) они потерпели фиаско, потому что у них не было направляющих принципов или традиций. Вашингтонцы, окрыленные своим продолжительным успехом и мощью, начали переключиться и на решение других проблем, помимо алкогольных. Они начали интересоваться политикой и социальными вопросами.

Оксфордская группа во главе с Бакманом решили влиять на мировой курс путем "обращения" мировых лидеров. Бакман любил повторять, "если бы успел "обратить" Гитлера, я мог бы изменить ход мировой истории". Первая попытка "обратить" Принца Виндзорского потерпела провал, так же как и его движение в последствия.

Однако АА до сих пор живет. Почему? Мы считаем, что выживание нашего сообщества такое же чудо, как и выздоровление каждого из нас от смертельной болезни. То , что АА до сих пор процветает, мы, без малейшего преувеличения, приписываем наличию у нас направляющих принципов, заложенных в 12 Традициях. Конечно, как настоящие алкоголики, члены АА как могли сопротивлялись им. Тогда, в середине 1940х, Боб много писал о Традициях на страницах журнала Grapevine, тем не менее, они были восприняты в штыки. БыВали случаи, когда Бобу позволяли высказываться только в том случае, если он не будет говорить об этих "чертовых традициях". В конце концов, в 1950 году, на Конференции в Кливленде, короткая форма Традиций была принята. С тех пор они служат нам неизменно.

Если ты начинаешь подозревать, что мы считаем, что отношения должны иметь взаимоустраивающие ценности и руководствоваться принципами или традициями, то ты абсолютно прав. Мы убеждены, что если человека среди ночи поднять и спросить, каковы его убеждения, он должен без запинки ответить. И мы не говорим здесь ни о "философии жизни, разодетой в элегантную прозу, ни о чьих-то размышлениях. Мы говорим о том, кто что делает, а если быть еще точнее, кто что делает, когда он один и никто его не видит или узнает, что он сделал.

Так каким же образом мы введем в нашу жизнь набор принципов или ценностей, по которым собираемся жить, и что они собой представляют? На этот вопрос мы и постараемся в рамках нашего семинара.

Тот самый человек…

Наверное, в жизни нет ничего более увлекательного и волнительного, чем романтический отношения. И конечно нет более болезненного периода, чем тот, когда они рушатся. И ничто так не пугает или угрожает эмоциональной стабильности, чем та неизвестность, с которой приходится сталкиваться, когда твое сердце становится уязвимым. Мы просто поражены вашим мужеством, с которым вы вступаете в отношения снова и снова.

Некоторые из нас вступают в романтические отношения или брак словно в какую-то игру. Многие считают, для того чтобы выиграть, необходимо отыскать того самого, "правильного" человека. Но трюк заключается в том, чтобы самому стать тем "правильным" человеком. Итак, вопрос: я – именно тот "правильный" человек? Действительно ли мое поведение, отношение, а также то, как я выгляжу, притягивает таких людей, с которыми я бы хотел иметь отношения?

Как бы выглядело ваше объявление о поиске партнера в разделе "Знакомства"? Для большинства алкоголиков оно выглядело примерно так:

Ищу: одинокого/ую мужчину/женщину. Должна иметь высокую степень терпимости в отношении неряшливого и ленивого партнера. Должна быть готова с энтузиазмом преодолевать долгие периоды молчания со стороны партнера, изредка прерывающиеся его недовольным ворчанием. С радостью должна воспринимать любую критику по поводу одежды, привычек, словарного запаса, опрятности, речи, вождения автомобиля, режима стирки, готовки. Должна сохранять спокойствие и невозмутимость во время незрелых, иногда грубых и вульгарных, нападок. Обязана мгновенно забывать как услышанные в свой адрес угрозы, так и поведение партнера, наполненного напускной бравадой. Терпимость к крайней неряшливости и излишней напыщенности является преимуществом.

Теперь вопрос к вам: хотели бы вы иметь отношения с человеком, который откликнулся бы на такое объявление? Вы тот самый "правильный" человек? Задача семинара - подтолкнуть вас к тому, чтобы вы становились "правильным" человеком, а не стремились исправлять своих партнеров.

Смена перспективы (взгляда на вещи)

Сначала давайте посмотрим на обычные негативные и нежелательные чувства и попытаемся понять, как мы можем изменить свой взгляд на них. Для того чтобы произошел коренной сдвиг во взглядах, необходимо предпринять кое-какие действия. Если бездействовать, то перемены не наступят. И то, что мы будем делать лежит на противоположном полюсе от того, что мы будем чувствовать. В большинстве случаев они будут противоречить нашему "здравому суждению". Но действия изменит наше мышление, которое затем изменит то, как мы чувствуем.

Как вы, наверное, уже слышали, простое думание не приведет нас к хорошей жизни. Мы должны жить таким образом, чтобы наше мышление изменилось к лучшему. Это значит, что мы должны делать действия, а не думать об этих действиях. Если мы хотим уважать себя, тогда нам необходимо делать действия, за которые мы будем уважать себя, а не думать "уважительные" мысли и потом пытаться уважать себя за это. Если мы хотим уважения со стороны людей, тогда нам необходимо вести себя подобающим образом, а не мыслить в таком ключе.

Нам так же нужно будет рассмотреть багаж, который мы приносим в наши отношения. У нас есть друг, который говорит, что весь эмоциональный багаж должен помещаться под сидением. Он есть у всех нас. Так что важно остановиться и обдумать свое осознанное и неосознанное поведение, демонстрируемое нами в своей повседневной жизни, приобретенное от наших семей, друзей и прошлых отношений. Мы должны спросить себя: Какой багаж я приношу в свои отношения? Он происходит от нескольких сфер нашей жизни:

К тому же, многие из нас являются или алкоголиками или находились в условиях воздействия алкоголизма, и есть определенные поведенческие симптомы, которые надлежит исследовать в данном свете. Например, многие из нас всегда боялись показать себя такими, какими мы являемся на самом деле. Мы боялись, что над нами будут смеяться. Мы боялись насмешек. Мы боялись унижения. Мы боялись того, что нас отвергнут. Другими словами, мы видели себя жертвами. Это огромный груз, который мы несём в отношения. Такие убеждения не только ограничивают возможности индивидуума, в том смысле, что они оказывают мощное негативное воздействие на нашу жизнь и отношения, они также неприятны нашим партнерам. Моему партнеру не хотелось бы иметь отношения с эмоциональным инвалидом.

Все эти вещи помогают определить нашу природу, как личностей. Что еще мы можем ожидать от личностей алкоголиков?

Выходя за рамки такого приобретенного поведения, есть также и другие отличия:

Мужчины и женщины отличаются друг от друга. Помимо очевидных физических и гормональных отличий, они отличаются организацией своих мыслей и эмоций. Последние исследования указывают на то, что женщины не пропускают свои мысли, чувства и опыт через «интеллектуальный» фильтр. Они не думают, «как мне чувствовать по этому поводу?», как это часто делают мужчины, хотя они так же часто, как и мужчины не могут понять, что они чувствуют. Судя по всему, у женщин есть прямая физическая связь между частями мозга, отвечающими за чувства и эмоции, чего просто не существует у мужчин. Наука предполагает, другими словами, что мужчины никогда не смогут думать так же, как женщины или чувствовать так же, как женщина. Отсюда происходит наши старомодные убеждения, наконец-то подтвержденные научными доказательствами.

Так что, после всей этой подготовки, давайте пройдем через традиции и посмотрим, как мы можем применить их основополагающие идеи в наших отношениях. Традиции можно назвать Торой АА. Они являются наставлениями АА или совокупностью ценностей, которые представляет АА. И заметьте, что они называются «традиции», а не «законы» или «правила». Мы все знаем, как далеко бы мы продвинулись, если бы пытались навязать правила алкоголикам – кровавый мятеж. Но, самое важное – это основной «дух» этих традиций, и это мы и хотим рассмотреть.

Двенадцать Традиций в Отношениях:

ТРАДИЦИЯ 1. ЕДИНСТВО

1. Наше общее благо должно стоять на первом месте. Здоровые отношения основываются на единстве.

"Если есть сотня человек, которые живут вместе, и каждый из них заботится об остальных, тогда существует Единый Разум»

–Светящиеся стрелы, Ворона

Одним из принципов сообщества является Единство. Направление мыслей в группах людей ведет к формированию Единого Сознания. Единое Сознание – это Единство. Каждый член сообщества должен направлять свои мысли в соответствии с тем, что думают другие члены сообщества. Если все люди думают о том, чтобы помочь друг другу, такое сообщество будет направлено на служение и это приведет к существенным результатам. Если мы приведем свои мысли в соответствие с остальной группой, это приведет к тому, что наши дети получат опыт благоприятной среды обитания, и когда у них будут дети, их внуки автоматически тоже получат этот опыт.

Единство означает, что несколько из нас составляют единое целое. Спросите себя: «Я думаю о себе и своем партнере, как о едином целом?» Наша книга говорит, что эгоизм и эгоцентризм являются, как мы полагаем, корнем нашей проблемы. Ты эгоистичен или себялюбив по отношению к своему браку или отношениям? Ты используешь выражения: «наш дом, наши машины, наш банковский счет, наши собаки, наши собаки, наша мебель»? Или ты думаешь: «моя машина, мои деньги, мой телефон, мои вещи»? Если ты больше думаешь о себе, то скорее всего, маловероятно, что у тебя будут отношения с другим человеком, которые принесут тебе радость и счастье.

Пары спрашивали нас о деньгах. Деньги являются, или должны быть, несложной/незапутанной темой, и хорошим индикатором единства в доме является то, насколько часто деньги служат темой для разгоряченных дискуссий в вашем доме. У нас с Полли есть общий банковский счет. На нем ВСЕ наши деньги. Как только один из нас получает деньги, мы кладем их на счет. С этого счета ведется оплата наших счетов, а потом мы оба тратим оставшиеся деньги. В любой период времени, она может зарабатывать чуть больше или чуть меньше меня, но мы считаем, что если взять большой отрезок времени, получается поровну. Чаще всего я наблюдаю такую проблему: один или оба человека боятся, что не получат свою часть (или больше, если возможно), так что они следят, скрывают и пытаются скрыть и в итоге ссорятся и придираются друг к другу. Если есть $100 000, у вас проблем на $50 000. Чтобы это решить, нужно волноваться о $50 000 вашего партнера, а не о ваших $50 000. Делай всё, что можешь, чтобы быть уверен в том, что твой партнер получит свои $50 000. Проблема исчезнет.

Несколько лет назад мы с моим другом обсуждали, как здорово было бы взять месяц отпуска и поехать в Непал, совершить восхождение к лагерю на Эверест. Я рассказал Полли об этом той же ночью, когда пришел домой. Она не сказала: «А как же я?». Она не спросила: «Сколько это будет стоить?». Она не сказала: «А что же я буду делать?» Она сразу сказала: «Я думаю, тебе стоит поехать». Мы вдохновляем друг друга следовать за своей мечтой, и поэтому никто не чувствует себя обманутым.

Единство начинается с каждого отдельного индивидуума. Установление прочных отношений с Высшей Силой внутри себя является обязательным условием для выражения единства в отношениях. Если ты следуешь руководству и воле Бога, как ты его понимаешь, ты с большей вероятностью будешь иметь здоровые отношения, полные любви. Почему? Потому что исправно функционирующие отношения с Богом являются источником веры, а вера убирает страх. Единство предполагает гармоничное сотрудничество. Единство предполагает готовность непредвзято рассматривать идеи, чувства и точку зрения другого человека. Единство предполагает возможность делиться мнениями друг с другом, и не настаивать на своем видении, как единственно верном.

Есть, как минимум, три области в отношениях, в которых, как я считаю, должно быть единство: интеллектуальная сфера, эмоции и гениталии. Должна быть связь на всех этих уровнях. Вы должны считать своего партнера интеллектуально стимулирующим, эмоционально привлекательным и сексуально привлекательным. Полли – моя опора и это очень цельная характеристика. Я восхищаюсь ей. Она мне нравится. Я думаю, что она красивая и даже чувственная, когда хочет быть чувственной. С ней весело. Она нечасто выказывает мне недовольство. Я многому у нее учусь. Меня удивляет, с какой легкостью она делает некоторые вещи, которые даются мне так сложно. Она очень доверчивая, щедрая и несклонная судить других; качества, которые делают ее собственную жизнь и жизнь людей вокруг нее богаче. Она умная, у нее живой ум, она полна любви к жизни.

Единство не может автоматически сохранять себя. Как и над личным выздоровлением, нам постоянно придется продолжать работать, чтобы сохранять его. Тут нам также понадобятся честность, бескорыстность, и прежде всего, бдительность. Так что мы должны осторожно обдумывать опыт других людей, которые уже пытались жить и работать вместе. Отношения тоже могут уйти в запой.

"Слушайте! Одна хворостина сломается, но связку хвороста не переломить."

–Текумсе, ШОНИ

Можно взять одну стрелу и сломать ее пополам. Но если взять 12 стрел одновременно, почти невозможно сломать их. В единстве – сила. Когда мы вместе, мы очень сильны. Такими мы и должны быть, по словам предков. Сильными. Мы должны объединиться. Вот почему Старейшины говорят, что когда мы принимаем решения, мы в первую очередь должны подумать о благополучии народа. Если каждый член общества будет так думать, мы всегда будем принимать сильные решения.

ОПРОСНЫЙ ЛИСТ ПО 1 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 2. ОТНОШЕНИЯ

2. Для нас есть лишь один авторитет: любящий Бог, как мы его понимаем. Каждый из нас – доверенный слуга Бога. Никто не правит.

Бог руководит. Он – единственный авторитет и мы должны как-то подчинить наше эго и позволить Ему делать то, что он делает лучше кого-либо: направлять своих детей. Когда один партнер говорит об отношениях без того, чтобы посоветоваться с другим, они берут на себя ответственность, на которую не имеют права. Часто бывает, что один из партнеров доминирует.

Иногда, один партнер рад позволить другому доминировать в отношениях. Это позволяет доминирующему партнеру чувствовать себя важным и незаменимым, и, не отдавая себе в этом отчета, он берет на себя главную, контролирующую роль. Это особенно верно, когда партнер, которого подчинили, боится и не уверен в себе и хочет, чтобы кто-то другой принимал все решения.

Они могут чувствовать, что это снимает с них вину за любые ошибки или неудачи. В таких ситуациях любви не существует. Мы должны помнить, что активное участие обоих партнеров в отношениях необходимо для роста отношений.

Один партнер не может брать на себя ответственность говорить за другого без того, чтобы заранее спросить его мнение. Другой термин для этого, как минимум, вежливость.

Обычно, мы замечаем, что просто быть вежливым с посторонними людьми или с людьми вне наших близких взаимоотношений, но когда мы общаемся с самыми дорогими людьми в наших жизнях, мы иногда забываем об обычной доброте.

Конечно, мы не знаем участвует ли Бог лично в разрешении наших споров и разногласий. Мы должны как-то разрешать их сами. Бывают случаи, когда один из нас уверен, что другой совершенно не прав насчет чего-либо. Мы в этом абсолютно уверены. Но не важно, что сделано или сказано, он/она даже не увидит свою ошибку, тем более, не признает её.

Могут ли такие обстоятельства привести к бурной ссоре? Еще бы! Мы все были в таких ситуациях. Что тут нужно делать? Мы просто говорим: «Возможно, ты прав» и закрываем тему. Это – абсолютно волшебное решение.

Есть еще один способ, который мы можем порекомендовать вам, но он вам наверняка не понравится. Мы называем это «8 чудесных слов для решения проблем». Готовы? «Прости меня. Я был(а) неправ(а). Пожалуйста, прости меня».

Одной из наших проблем было то, что ни одному из нас не нравится конфронтация. Мы же, скорее, будем молчать о проблемах, чем рисковать взрывом. Мы слишком неуверенны в себе. Опасность такого поведения в том, что недовольство накапливается. Поэтому, нам крайне важно предпринимать усилия для того, чтобы понимать друг друга.

Когда мы применяем данную традицию, приходит чувство смирения, поскольку Высшая Сила является авторитетом.

ВОПРОСЫ ПО 2 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 3.

3. Единственное условие – обоюдное желание быть в отношениях.

Есть много причин, по которым люди остаются в отношениях, помимо взаимного желания: чувство финансовой безопасности, необходимость в эмоциональной безопасности, которая идет от осознания того, что есть партнёр, ощущение «нахождения в ловушке» из-за обязанностей по воспитанию детей и страх, связанный с необходимостью воспитывать их в одиночестве. С этими проблемами нелегко справится, и они служат источником для злости и недовольства.

Иногда мы проявляем нетерпимость или нежелание идти на компромиссы и остается только желание. Когда кто-то из нас ведет себя, как скотина, второй человек должен попытаться проявлять доброту, принятие, толерантность, любовь и понимание – и молчать. В конце концов, в следующий раз мы поменяемся ролями, и наступит очередь другого человека вести себя, как козел. Поверьте, в этот момент вам захочется доброты и понимания.

Во время первых двух лет нашего брака, мы были полностью зацикленными друг на друге, до такой степени, что не впускали никого и ничего больше в нашу жизнь. Мы были абсолютно неразлучны и всё наше существование состояло из лунного света и страсти. С тех пор, это перерасло в намного большее. Теперь мы друзья, помощники друг другу, доверенные лица друг друга. Теперь мы стараемся быть терпеливыми, толерантными, принимать во внимание чувства друг друга. Знаете, что мы бы сделали друг для друга? Что угодно!

Наше воодушевление нашими отношениями убывает и прибывает. Есть дни, когда один или другой из нас начинает лениться в отношениях. Но эти моменты временны и они проходят, поскольку есть фундаментальный аспект наших отношений: мы любим друг друга – не важно, что происходит в этом мире, Полли и Дэйв правда очень любят друг друга. И когда лучшее, что мы можем сделать – это не очень хорошо, мы всегда стараемся помнить, что если бы мы могли, то мы бы сделали лучше.

ВОПРОСЫ ПО 3 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 4.

4. Каждый из нас должен быть самостоятелен, исключая случаи, которые затрагивают другого партнёра, нашу семью, общество в целом.

Каждый партнёр должен соблюдать самостоятельность, кроме случаев, затрагивающих другого партнера, других членов семьи (например детей или родителей) или отношений в целом. Иначе говоря, у нас должна быть возможность стать неэгоистичными. Наше мышление должно приобрести такие формы: «Как это влияет на нас?» вместо «Как это затрагивает меня?».

Данная традиция приносит свободу в наши отношения – полную свободу по всем основным вопросам. Каждый партнёр волен выбирать, каким образом функционировать, однако эта свобода влечет за собой ответственность сохранения отношений в целом.

Автономность означает самостоятельность. Чтобы стать самостоятельным, мы сначала должны признать себя детьми Божьими – не просто чьим-то ребенком, матерью, отцом, братом, сестрой, женой, мужем, т.д. Когда мы спрашиваем Бога, что нам делать, только сегодня/день за днем, и пытаемся выполнять Его волю, мы не рискуем своими отношениями. Что это означает в практическом смысле?

Дэйв увлекается походами, горами, байдарками, альпинизмом, занятиями спортом в зале. Он может заниматься всеми этими вещами или чем угодно еще, если это не наносит вреда Полли. Полли очень женственна и не разделяет его интересов. Она не должна спрашивать его, если она хочет поехать выступить на конференции на выходных. Она принадлежит сама себе. Решать, что подходит другому человеку – не входит в обязанности ни одного из нас.

Разрешать своему партнеру быть свободным – нести за себя ответственность не должно быть камнем преткновением. Мы оба активно поддерживаем друг друга следовать за тем, что приносит радость их сердцу. Мы оба стали уверенны в себе и в своих отношениях, так что мы не считаем, что такое поведение угрожает чему-либо. Никто из нас не является продолжением характера, или точки зрения, или жизни другого человека.

Также, мы считаем, что не вправе решать за другого человека не спросив заранее. И, конечно же, когда речь заходит о наших детях, принцип самостоятельности не подходит. Мы должны общаться и приходить к соглашению.

Как всегда, такая свобода влечет за собой ответственность. Поскольку, в основном мы независимы, на каждом из нас лежит ответственность за то, чтобы в индивидуальном порядке избегать любых действий, которые могут навредить нашим отношениям. Мы всегда должны помнить о том, что у нас есть личные дефекты, и дефекты, связанные с отношениями, которые всегда будут прятаться в тени, готовые внезапно активизироваться/налететь.

Четвертая традиция предлагает нам честно взглянуть на наши отношения, рассматривая каждое из спланированных действий. Могут ли они каким-либо образом подвергнуть риску или скомпрометировать партнерство, над которым мы так долго работали?

ВОПРОСЫ ПО 4 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 5.

5. У отношений есть только одна основная цель – любить друг друга и служить посредником для выражения любви Бога.

Эта традиция имеет отношение к нашей основной цели и глубокому пониманию того, что является нашей основной целью. Нашей основной целью является выражение любви, верности, семейных ценностей и единства во всём, что мы делаем, и делиться этим знанием с другими. Построение таких отношений в АА (или в АА/AFG) – необходимо для нас. У нас отношения основываются на выздоровлении. Так было всегда и это должно продолжаться, иначе эти отношения существовать не смогут. Мы сами признаем себя алкоголиками, и наше поведение будет поведением выздоравливающих алкоголиков. Это означает, что иногда мы будем эгоистичны и своевольны. Мы иногда становимся беспокойными, раздражительными и недовольными. Самое главное, мы легко можем ввести в заблуждение самих себя касательно своих мотивов. Только в рамках АА мы можем помнить, что если кто-то из нас расстроен, то значит именно с ним что-то не так. Что мы сами создаем себе проблемы. Что мы лично принимаем участие во всём, что происходит. Никто из нас не должен забывать, что если между нами возникает расхождение во мнениях, каждый из нас искренне верит, что именно он прав!

Пятая традиция также учит нас дарить утешение, поддержку и понимание своему партнеру. Когда один из нас делает что-то или говорит что-либо причиняющее вред или боль, это зачастую происходит из-за того, что мы несчастливы из-за чего-то в себе самом и, возможно, нуждаемся в сострадании вместо осуждения или агрессивной реакции. Вместо того, чтобы нападать, мы говорим себе: «Что бы в такой ситуации предпринял любящий партнёр?» И мы пытаемся сделать именно это. Если вы не можете придумать, как бы поступил любящий партнер, попытайтесь найти кого-то, кто отвечает таким требованиям, и спросите их, как поступить. Вы можете попросить Бога позволить вам увидеть другого человека Его глазами.

Никто из нас не является отражением другого человека. Каждый принадлежит самому себе. Мы стремимся к тому, чтобы ничего не усложнять. Каждый из нас старается принимать участие во всех аспектах нашей совместной жизни; тем не менее, мы не настаиваем на фиксированном, выверенном равенстве. Редко можно встретить полное равенство. Иногда самое большое, что может вынести один из нас, – это около 20%, но мы выдаем 100% того, что можем, чтобы скрыть эти 20%. Как мы говорили ранее, мы все приносим свой багаж в отношения и у большинства из нас его много.

ВОПРОСЫ ПО 5 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 6.

6. Мы не можем в одиночку поощрять, финансировать, или предоставлять своё название любому стороннему предприятию, чтобы проблемы денег, собственности, или престижа не отвлекали нас от наших обязательств друг перед другом.

Данная традиция означает, что каждый из нас может выбирать что-либо для себя, но не принимать решения за другого человека, или за нас обоих. Никто из нас не имеет права брать кредиты или одалживать деньги без предварительного согласования с и одобрения другого человека. Ни один из нас не имеет права сказать: «Давай, поживи у нас немного». Мы должны помнить о том, что мы – команда, и что всегда стоит помнить о другом человеке.

Мы верим в то, что партнёр не должен излишне поддерживать другого в духовной, эмоциональной или физической сфере. Имеется ввиду, что не стоит работать над программой партнёра усерднее, чем они сами. У каждого должна быть уверенность, что их благополучие и/или трезвость – только между ними и Богом и не зависит от другого человека. Нет на свете человека, чьи ноги не были бы сделаны из глины (пословица о слабости того, кто казался великим – прим. Переводчика). Несмотря их наилучшие намерения, другие будут время от времени совершать ошибки.

Это важно для защиты отношений и их целостности. Каждый несет ответственность за себя. Никто не может выполнять все потребности другого человека. Каждый из нас несет ответственность за заботу о себе, но мы дополняем себя нашим сотрудничеством друг с другом. Наша отделенность – это наша общая сила. Она способствует отношениям здоровых равных людей.

Партнеру следует демонстрировать поддержку духовную, эмоциональную и физическую поддержку в отношениях, но зрелый партнёр не станет делать для другого то, что они могут сделать для себя сами. Если так делать, то можно получить раздутое эго, которое может отвлечь от основной цели отношений, которая состоит в том чтобы передавать любовь Бога, а не собственное своеволие. Наш опыт говорит о том, что Бог не делает для нас то, что мы должны и можем делать сами. Бог помогает, когда мы нуждаемся в чём-то за пределами наших собственных возможностей – это часть любви Бога к нам. Мы считаем, что он понимает, что помогать нам, когда мы можем помочь себе сами, значит сделать нас инвалидами и нарушить его самый ценный дар: свободу воли.

Нуждаться в том, чтобы в нас нуждались, кажется, является одним из симптомов нашей болезни. Каждый из нас обнаружил, что время от времени у нас появляется чрезмерно развитое чувство ответственности. Не осознавая этого, мы можем создавать ситуации, в которых мы ставим себя на роли помощника, роль того, кто всё чинит, или на роль инструмента реализации поставленных задач. Такое поведение может создать нездоровые зависимости у тех, кому мы пытаемся помочь. У нас появляется чувство фальшивой безопасности, когда мы нужны таким образом. Мы думаем, что у нас всё хорошо, так как мы считаем, что выполняем жизненно необходимую роль. Трагедия состоит в том, что наша самооценка передается в руки других, и когда мы становимся больше не «нужны» им, мы чувствуем себя ничтожными.

Мы мотивируем и поддерживаем друг друга, и заинтересованы в росте друг друга, но поняли, что каждый из нас должен дать другому расти с достоинством, и возможно потерпеть поражение самостоятельно, без помощи, настойчивости, или советов. Мы даем друг другу право на отличающиеся идеи, концепции, верования и чувства.

Партнеры дополняют друг друга. Они не являются костылями друг для друга. Полностью зависеть от другого человека – это не жизнь, и точно не любовь. Данная традиция защищает личность каждого участника отношений и таким образом сохраняет целостность отношений. Лучшие отношения – это такие, когда зависимость взаимна, независимость равна, а обязанности соответствуют друг другу (взаимны?)

Мы гордимся друг другом. Мы восхищаемся друг другом по разным причинам. Мы многому учимся друг у друга. На личном уровне, Полли самый добрый, неосуждающий других человек. Я смотрю, как она спонсирует много людей и без устали работает на пользу АА. Она такая – Полли. Я не могу ставить себе в заслугу её достижения. Есть некоторый избыток переливающийся через край, которым я могу наслаждаться. Я получаю особое отношение на конференциях, на которых она выступает, когда я езжу с ней, но я никогда не упускаю из вида причин, по которым так происходит. Я знаю, что Полли также гордится мною и тем, чем я занимаюсь, и она знает, что я не завишу от неё и её действий для подпитки моей самоценности.

Калил Гибран писал о браке в своей книге «Пророк»: * Любите друг друга, но не превращайте любовь в обязательство: * Позвольте ей скорее быть движущимся морем между берегами ваших душ. * Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши. * Давайте друг другу куски вашего хлеба, но не ешьте одну буханку на двоих. * Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет один. * Дарите ваши сердца, но не для того, чтобы другой был его хранителем. * Даже если струны лютни не трогать, на них играет та же музыка. * Дарите ваши сердца, но не для того, чтобы другой был его хранителем. Ведь только рука Жизни может держать ваши сердца. * И стойте рядом, но не слишком близко: * Как колонны храма стоят на отдалении, * И дубы и кипарисы не растут в тени друг друга.

ВОПРОСЫ ПО 6 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 7.

7. Каждый из нас должен стремиться к полной духовной, эмоциональной и физической самодостаточности.

Для нас это означает, что каждый из нас должен сам нести за себя ответственность. Мы должны полностью признать, что сами создаем себе проблемы. Если мы не можем понять и принять это, тогда мы четко утверждаем, что причина наших проблем в других людях, местах, или обстоятельствах. Если это так, то для того чтобы улучшить наше состояние, нам нужно изменить людей, места, или обстоятельства. Так что эта линия мышления приводит в тупик. Бесполезно размышлять о том, что мы получим что-либо от пребывания в состоянии жертвы, кроме депрессии и изматывающего, мучительного чувства поражения.

Тут также возникает вопрос контроля. Никто из нас не должен делать ничего, что может ограничивать выбор другого человека, для того чтобы избежать боли или страха. Например: «Ты должен(-на) вести себя так, чтобы я не волновалась (-лся) или мне не было стыдно. Ты должен(а) (или не должен(а) делать что-то, чтобы я не боялся (-лась).

Почему в отношениях важно, чтобы оба человека были независимы духовно, эмоционально и физически? Мы считаем, что человеку, состоящему в отношениях, который зарабатывает деньги или большую их часть, проще контролировать другого через ограничение финансов. Такой контроль может связать человека по рукам и ногам. Неприязнь (resentment), страх и другие проблемы возникают от такого отношения и действий. Партнер, который не зарабатывает деньги или зарабатывает меньше, может почувствовать, что теряет свою индивидуальность. А партнёр, который зарабатывает деньги, может начать чувствовать, что их единственная ценность в отношениях – это быть банкоматом.

Самостоятельность невозможна, если один из партнеров начинает играть роль Высшей Силы для другого. Также и в случае если один человек в отношениях сильно зависит от другого в плане эмоционального благополучия. Наше ощущение самоценности идет изнутри и от Бога, а не от того что кто-то должен быть в нашей жизни, для того чтобы мы себе нравились и чтобы нам было хорошо быть самим собой.

Когда наше благополучие зависит от другого человека, мы становимся уязвимой мишенью для нездоровых отношений. Это особенно верно в случае человека, который не чувствует себя цельной личностью без того, чтобы партнёр всё время находился рядом. Из-за этой нездоровой повышенной потребности человек не может найти долгосрочные отношения и переходит от одного человека к другому, пытаясь найти себя и ощутить себя в некоторой безопасности через кого-то другого. Мы верим, что мы вместе, чтобы дополнять жизни друг друга, а не быть жизнями друг друга.

Когда каждый партнёр в отношениях понимает, что они сами несут ответственность за своё собственное выживание и развитие, к ним приходит много духовных сил, и отношения становятся намного лучше и крепче. Каждый партнёр может заниматься своей частью работы без того, чтобы просить или ожидать, что другой сделает это за них. Каждый из нас несет ответственность за свое собственное развитие.

Мы верим, что если мы не берем на себя ответственность за себя, мы не можем быть равными в отношениях. Мы становимся потенциальными жертвами для тех, кто склонен командовать и контролировать других.

ВОПРОСЫ ПО 7 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 8.

8. Наши отношения должны всегда оставаться непрофессиональными, не включающими в себя обмен денежными средствами и «дающими» взаимоотношениями.

Наш индивидуальный вклад во взаимоотношения должен оставаться бесплатным и идущим от всего сердца. «Ты получил бесплатно, ты отдашь бесплатно». Мы не профессиональные плотники, или сантехники, или домохозяйки, или прачки. И когда речь заходит о домашней работе, мы стараемся распределять ее поровну. Чаще всего, когда речь заходит о домашних делах, их делает тот, кому больше всех надо. Голодный готовит есть. Как мы говорили, никто из нас не является начальником. Никому из нас не важно, кто главный. Честно говоря, все как раз наоборот. Никто в нашем доме не хочет быть начальником.

Мне также нужно избегать «профессионального» поведения всезнайки. В конце концов, личные мнения таковыми и являются – личными. Никто из нас не является сертифицированным экспертом в области алкоголизма, двенадцати шагов, секса, брака, медицины, детской психологии, духовности, или смирения. Никто из нас не знает когда другому человеку нужно позвонить своему спонсору или сходить на группу. Бог ни разу не шептал ни одному из нас на ухо: «Дэйв/Полли, смотри что нужно заставить делать Дэйва/Полли…». Мы считаем, что когда Богу нужно передать одному из нас какую-то информацию, Он делает это напрямую или через третьих лиц.

Мы обнаружили, что когда мы, каждый по отдельности, живем в соответствии с принципами двенадцати шагов, и живем вместе по принципам двенадцати традиций, и поддерживаем хорошие взаимоотношения с Богом, ощущение мира и покоя друг с другом помогает уменьшить наш эгоцентризм. Хороший контакт со всеми этими вещами позволяет нам быть свободными. И если мы хотим, чтобы наш дух воспарил, он должен быть свободен.

ВОПРОСЫ ПО 8 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 9.

9. Наши отношения никогда не должны организовываться или контролироваться только одним партнером.

Каждый алкоголик был таким человеком, который из-за своего алкоголизма редко мог контролировать себя. Также ни один человек не мог повлиять на его одержимость выпивкой, или его желанием, чтобы все было так, как он хочет. Снова и снова семьи, друзья, служители церкви, и судьи попробовали дисциплинировать алкоголиков. Почти без исключения, провал был полнейшим. Тем не менее, нас алкоголиков можно вести, вдохновлять и мы действительно можем войти в контакт с волей Бога. Исходя из этого, не слишком странно, что единственный настоящий авторитет, который может быть найден в АА – это духовные принципы. Никогда это не может быть авторитетом/руководством какого-то человека.

Наш непокорный индивидуализм был основной причиной, по которой мы все потерпели провал в этой жизни и обратились к алкоголю и наркотикам. Когда мы не могли заставить других соответствовать нашим планам и желаниям, мы пили. Когда другие пытались давить на нас, мы тоже пили. Несмотря на то, что мы сейчас трезвые, мы все еще резонируем с этими старыми чертами характера, которые послужили причиной нашей борьбы с вышестоящими инстанциями/лицами, обладающими властью.

В этом, наверное, кроется ответ на то, почему у нас нет представителей власти в управлении АА, никаких членских взносов, обязательных платежей, никаких правил и нормативов, никаких требований, которым алкоголики должны соответствовать и подчиняться, никаких лидеров – только доверенные лица, которые выполняют служение.

Держа это в голове, следует понять, что отношения не должны быть организованными. Они должны быть спонтанными, простыми, неотрепетированными и честными.

Организованность несет в себе определенный уровень безопасности. Организованность нужна для того, чтобы избежать или предотвратить неожиданности, обычно из-за страха неизведанного.

Эта традиция также призывает веселиться, жить играючи, легко. Не принимайте себя слишком всерьез. Наши жизни однажды были очень трудными и мы прошли через тяжелые времена, когда нам было не до смеха. Посмейтесь, используйте свое чувство юмора. Как говорит один мой друг: «Если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Я сам был безработным около полутора лет. Все это время Полли была неизменна в своей любви и поддержке, и, что самое ценное, – она была жизнерадостной и веселой, и давала мне понять, что все еще любит меня и верит в меня.

Мы призываем вас к осторожности. Организованность ведет к попыткам контролировать, а это конец счастливых отношений. Как мы сейчас сказали, попытки контролировать настолько тщетны, и ведут только к злости, бунту и неприязни (resentments). Брак или романтические отношения – это не место для конституции, штатного расписания, постановлений органов власти (приказов), или Регламента Роберта (справочник по парламентским процедурам, составленный на основе правил Палаты Представителей, составленный генералом Робертом 1876 США – примечание переводчика).

ВОПРОСЫ ПО 9 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 10.

10. Каждый из нас имеет право на собственное мнение по внешним вопросам. Таким образом, наши отношения никогда не должны быть втянутыми в публичные разногласия.

В контексте отношений, мы думаем, что это значит, что мы осторожны в выражении нашего мнения и полагаемся на принцип «живи и дай жить другим». Мы не втягиваем наши отношения в публичные обсуждения. Честно говоря, мы полностью избегаем разгоряченных споров. Они обычно распаляются из-за какой-то формы страха и несут в себе злобу основанную на жажде власти, «resentment», и эмоциональный ущерб. В следующий раз, когда вы будете вести разгоряченный спор со своим партнером, прислушайтесь и вы услышите как будто по щелчку, его ум закрывается. Потом спросите себя: насколько вероятным кажется что воля Бога была в том, чтобы я кричал и орал на одного из его детей?

Никто из нас не является носителем «нашего» мнения. У меня есть своё – у Полли своё собственное. Мы не соглашаемся с друг другом по всем вопросам, и мне нужно позволять Полли быть Полли. Мы всегда стараемся быть вежливыми. Сама суть Анонимных Алкоголиков и Семейных Групп АлАнон в том, чтобы относится к другим – всем «другим» с терпением, толерантностью, вежливостью и добротой. Спокойный и продуманный ответ приглушит злобу. То, что мы можем не говорить вещи, о которых точно пожалеем, добавит к нашему достоинству.

Мы также не говорим друг о друге плохо друзьям или на людях. Публичная критика часто перерастает в привычку и, по нашему мнению, является одним из симптомов алкоголизма. Мы всё время разглагольствуем о том, что кто-то еще виноват. Кроме того, чувства – это временное явление, кроме случаев, когда о них заявлено на публике. Каким-то образом, такие публичные заявления придают им достоверности и длительности. Их будут помнить. Посмотрите на желтую прессу.

Любовь – это действие, а не чувство. Когда вы любите кого-то, вы относитесь к ним как будто вы их любите. Если вы хотите знать любят вас или нет – спросите своё сердце. Ваше сердце знает всё. Вы чувствуете себя любимым? Слова соответствуют действиям?

ВОПРОСЫ ПО 10 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 11.

11. Каждый из нас старается донести свои идеи, основываясь на их привлекательности, а не пропаганде. Каждый сам несет ответственность за свою анонимность.

Для нас это означает, что мы опираемся на нашу привлекательность друг для друга, и что наша анонимность – ценность личного характера. Мы не обманываем друг друга, не подшучиваем, не делаем гадостей. Это было стилем общения в наших предыдущих браках, и ни к чему хорошему это не привело. Мы часто лгали о том, где мы, чем мы занимаемся, или с кем мы. Не выйдет долго успешно врать своему партнёру. Если вы все еще пытаетесь так сделать, прекращайте.

Мы оба очень стараемся не задевать больные места друг друга. Мы оба хорошо знаем друг друга и знаем, где находится ахилессова пята каждого из нас. Необдуманное задевание болевых точек может легко и быстро превратится в большую ссору и результаты могут быть катастрофическими. Некоторые замечания, не важно, насколько вы будете потом о них сожалеть, не будут – не смогут быть – забыты.

Другой аспект этой традиции, о притягательности, состоит в том, что мы должны быть физически привлекательны нашему партнеру. Это касается личной гигиены. Наша обязанность перед партнером – мыться и носить чистую одежду (или чистую кожу – в зависимости от того, чем мы занимаемся). Мы также считаем, что мы не должны создавать унизительные для нашего партнера ситуации говоря непристойности или вульгарным недостойным поведением любого вида – словами или в любой другой форме.

Дух этой традиции в том, что мы принимаем другого человека таким, какой он есть, применяя Золотое и Серебряное правила в отношениях. Золотое правило, конечно же, поступать с другими так, как мы хотели бы, чтобы поступали с нами. Серебряное правило: «не делай за других то, что им нужно сделать самим».

В конце концов, анонимность в отношениях – это способность сделать что-то хорошее и не говорить об этом. Анонимность – это позитивный настрой, не жаловаться когда всё идёт не так, как хотелось бы. Анонимность – это промолчать, когда партнёр совершает ошибку. Анонимность – это говорить слова поддержки любимым; показывать благодарность за небольшие услуги, тд. Анонимность – это способность творить добро ради добра, без необходимости того, что это сочтут вашей заслугой или получать особенные благодарности за это. Анонимность – это быть счастливым от того, что делаешь добро, не ожидая вознаграждения или выгоды. Приятный дополнительный продукт таких действий – духовный принцип «что мы посеем, то и пожнём». В здоровых отношениях нет места самовосхвалениям или гордости, но есть достаточно пространства для огромного количества благодарности, скромности и желания быть полезным другим.

ВОПРОСЫ ПО 11 ТРАДИЦИИ:

ТРАДИЦИЯ 12.

12. Анонимность или бескорыстие (отсутствие эгоизма) – это духовная основа нашего жизненного пути как партнёров, всегда напоминающая нам о том, что мы должны ставить принципы выше личностей.

Эта традиция гласит, что бескорыстие (отсутствие эгоизма) – это духовная основа наших отношений и напоминает нам ставить принципы выше личностей. Это не означает, что ваши «высокие принципы» ставятся выше нездоровых и вредоносных принципов вашего партнёра. Это означает, что принципы АА стоят выше твоей нездоровой и вредоносной личности.

Одним из наших величайших подарков или привилегий, как членов сообщества следующего 12-шаговой программе – это возможность приносить пользу Божьим детям. В нашем основном предназначении нет места эго, гордости, заносчивости, эгоизму, или нежеланию действовать. Тем не менее, тут много пространства для благодарности, скромности, готовности действовать, любви, прощения, понимания, радости и свободы.

Мы выучили, что уроки могут быть извлечены из любого общения (любой человек = учитель /перевод.) Некоторые научат нас как надо, а некоторые покажут, что наше основное предназначение в том, чтобы быть полезными (служить – перевод), выражать Божью любовь, делать людям добро (хорошо относится к людям).

Как вести себя хорошо по отношению к своему партнёру? Задайте себе следующие вопросы: * Если бы в газете Лос-Анджелес Таймс вышла статья о том, как я веду себя со своим партнёром, что бы я хотела, чтобы там было написано? * Как должен хороший партнёр относиться к своему спутнику (партнёру)? * Как следует говорить о своём партнёре или о своих отношениях? * То, как я отношусь к своему партнёру, улучшит или обогатит наши отношения или ухудшит их? * Если вы недовольны ответами, спросите себя: «что я могу сделать, чтобы измениться?» Ни один из нас не попал сюда зная, как быть хорошим партнёром. Нам всем пришлось учиться , иногда медленно и болезненно. Нашим ответом на всё были шаги и традиции АА. Мы снова рекомендуем вам короткую молитву, о которой мы уже говорили раньше. * Боже, относись ко мне завтра так, как я отношусь к своему партнёру сегодня.

ВОПРОСЫ ПО 12 ТРАДИЦИИ:

ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

Тёплые, полные любви отношения с другим человеком – одно из величайших достижений в жизни и один из величайших подарков Бога. В них есть всё, в огромных количествах, если вы это позволите..любовь, веселье, секс, юмор, слёзы, смех и боль. И хорошее перевешивает все неприятности в десятикратном объеме.

Наша способность строить хорошие отношения обычно должна быть приобретенной и каким-то образом эти знания должны войти в наш образ жизни – наши ценности – что мы делаем, когда никто не смотрит и нет опасности быть пойманным. Есть выражение, которое висит у нас дома на стене в рамке:

Ты – это действия, которые ты повторяешь, и тогда

Совершенство – это не действие, а привычка.

Стараясь как можно лучше применить эти традиции и концепции, на которых они основаны; хорошее отношение ко всему, скромность, общение, смелость, любовь, толерантность, вежливость и честность – мы увидели, как не только наш брак улучшился, но и все наши отношения с кем-либо.

Мы надеемся, что эти традиции обогатят вашу жизнь настолько же, насколько они улучшили нашу. Мы благодарим вас за ваше время и за ваше внимание.

As sponsors of this page Upper Room Communications invites you to browse our On-line store for 12 Step Recordings of AA and Al-Anon Speakers, Including Dave & Polly P. - The authors of this excellent Essay on Realtionships

ГРУППА «СПАС» 2024.